最近對於未來的規劃 有了跟以前不同的想法
人格上 我是個很容易給自己壓力的人 個性也比較悲觀 常常會有許多負面的想法
生理上 我是個沒辦法熬夜 很需要睡眠的人
這個星期生病 其實第一天晚上真的是痛苦到睡不著 但是 我好像沒有請假的權力
身體上的難受 高燒 肌肉痠痛 畏寒 還有醫院見習無法請假的壓力
讓我看見自己的脆弱 室友看我不舒服 也沒有任何的一句關心
十點躺在床上 看他們用自己的電腦 我躺在床上掙扎 連去掛急診的力氣都沒有
隔天早上 自己去看診 上醫院的課 沒辦法 自己一個人 就只能凡事靠自己
沒辦法 我只有一個母親 和 一個只有一半血緣的弟弟我們家跟親戚少有連結 我沒有相親的手足 沒有人我可倚靠
一直到昨天 才跟我媽說 我感冒腸胃炎的事情
但是能怎麼辦 我還是只能自己照顧自己
我實在恨透了自己從小成長 生活的環境
實在不懂為什麼活著要這麼痛苦 沒有任何一件事值得我關心 值得我努力
跟約伯一樣 如果我知道我的人生會這麼苦 我寧願未出母腹而死
做事認真負責有甚麼用 當組長沒有任何的好處 就只是增添自己的勞碌罷了
為了將來的病人而活 我沒有那麼偉大 因為從小到大 我被澆灌的愛根本不夠
沒有勇氣 沒有backup去追求自己的理想
面對如此沒有希望的世界 我早就已經被磨耗殆盡
怎麼會對這個世界有熱情
當初學醫 是為了找到活著的動力 但是 我想我真的沒自己想像的那麼偉大
如果前面有一管氯化鉀 我想我真的會幫自己打下去
像我這麼負面的人 能要維持活著的動力 都很不容易
怎麼有能力去服事 去帶福音營呢
我想成為一個內科醫師的理想 現在已經沒有動力去追求
因為要承受人命的壓力 消耗自己的精神與體力
卻沒有一個願意照顧我 關心我的人
只靠著上帝 我實在做不到
如果是這樣 我寧願選擇走基礎研究 或當病理科醫師
至少我還能有空閒時間 去看看自己想看的風景 喜歡的文學
其實我心裡 很渴望能有一個溫暖的家庭
有自己的妻子與孩子
如果我有家人 我寧願把工作的時間盡量減少 都留給家人
陪著自己所愛的人成長 才是我從小受創的心 最想補足的事
無奈 人生就是這麼苦
哪一天我失去了勇氣 我真的會了斷自己的生命
算是對自己的命運 做無言的抗議吧
在那之前 我都會好好倚靠主 努力活下去
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